友達が悲しい時、多くの人が「泣かないで、強くしてください」といいました。

問題の分析を手伝ったり、「あなたはどうすればいいですか？」と教えたり、相手を批判する人がいます?！杆饯悉趣盲摔ⅳ胜郡搜预盲皮い蓼筏?。」

これらのやり方は、慰められるだけでなく、もっと相手を悲しませます。

そのため、慰めも心理テクニックを話し、相手の心理活動によって、最も親密な慰めを與えます。

生活體験、家庭背景、受けた教育などによって、人それぞれの悩みに対する理解が形成されました。

だから、人を慰めようとする時、まず彼の悩みを理解します。

人を慰めるには、話すより聞くことが大切です。

落ち込んでいる心に必要なのは、論理の鋭さや筋道のはっきりした頭ではなく、優(yōu)しく聴く耳です。

聞くのは私達の耳と心で相手の音を聞くので、事の前後の原因を追及しないでください、同じく焦って判斷をしないでください、相手の空間にあげて、彼に自由に自分の感銘を表現(xiàn)することができます。

_聞いている時は、身をもって感じ、相手は私たちの心の動きを察知してくれます。

もし私たちが彼の境遇に対して「彼の悲しみを悲しみ、彼の幸福を幸せにしている」ことができれば、慰められる人にとって、これは彼に最高の助けになります。

相手の世界を受け入れようとする最大の障害は、慰め方が理解できないこと、體得できないこと、同意することです。

人は苦悩の定義を自己理解の範囲に限定しがちですが、この範囲を超えると「苦」になるのは無理です。

他人の言う「苦」に対して納得できないため、慰めの人は耳を傾けているうちに反抗して、矢も盾もたまらず自分の意見を出してしまいます。

そのため、慰めの人は自分の根深い観念を放棄して、自分の偏見を認めて、本當に相手の角度に立って彼の直面した問題を見ます。

心理學の専門家が言っている「自分の世界を捨てて、他人の世界を受け入れよう」というのは、このことです。

最高の慰め者は、一時的に自分を置いて、相手の心の世界に入り、彼の目で彼の境遇を見に行きます。

相手の歩いてきた道を探るとき、慰めてくれる人はしばしば感じて、自分が責任を持って相手のために解決策を提出します。

実は、苦悩にさいなまれた人は、慰めを求める前に、試行錯誤や失敗を繰り返した経験がほとんどです。

だから、私達がしたいのは、相手の歩いた道を探して、その抗爭の経歴を理解して、彼に聞かれて、理解されて、認められて、そして彼にすでに十分に多くして、十分に良くなったことを教えて、これは一種の慰めです。

心理學者は「慰めは治療と同じではない。

治療は人を変え、変化によって苦悩を絶つことであり、慰めは苦しみを肯定し、苦悩を斷ち切る試みをしないことである。

実際には、慰めの過程で、提供されたいかなる解決方法も効き目を失うか、あるいは適用されないかもしれません。相手にもう一回失望させます。だから介入を加えないで、見解をあげないで、耳を傾けて、理解して、その苦悩を認めるのが慰めの最高原則です。

また、相手と一緒に歩くのも一つの慰めです。

相手はあなたのそばにいて、安全と暖かさを感じて、苦痛を訴えて、彼の恨み、自責、後悔を訴えて、すべての言いたいことを言って、嵐を経験した後に、心がだんだん落ち著いてきて、平然と自分の境遇に直面する時、彼は心からあなたの付き添いに感謝して、自分の力で歩いてきたのだと感じます。