他の人と違って、自分を肯定することが足りないからです。他の人には個(gè)性が強(qiáng)いからかもしれません。

そのため、野心的な人たちは、自分より強(qiáng)い人、他人の創(chuàng)意が自分より優(yōu)れている人に耐えられない人たちは、他人と「真っ向から対立する」傾向があります。

自分の力を持って競(jìng)爭(zhēng)者と向き合わせる手段は、他人の意見(jiàn)を否決し、反対することである。

ある人はよく気づかないです。この反論ゲームは自分を大切にするためのテクニックです。

36歳の新聞?dòng)浾撺蕞`クはこのテクニックを上手に使います?！杆稳摔悉撙螭仕饯颉氦筏废壬护群簸螭扦い蓼埂￥长欷纤饯违楗佶毪摔胜辘蓼筏?。もちろん、これはいい評(píng)判ではないですが、少なくとも他の人は私を知っています?！?/p>

他人に反対することが習(xí)慣になったり、第一反応になったりすると、人間関係の円滑さに影響し、緊張が高まってしまうこともあります。

口答えが好きな人は、感動(dòng)されるのを我慢できず、愛(ài)情関係も不安定になりがちです。

心理學(xué)者は、このような態(tài)度は、當(dāng)事者が他人の要求に左右されることを恐れたり、他人に飲み込まれることを説明しています。

このような外界に対する不満

ある種の病気の心理によるものかもしれませんが、子供のころの不安にもよるかもしれません。子供のころは親の要求や願(yuàn)望に屈しすぎたと感じていました。

彼が口答えする時(shí)彼と論爭(zhēng)しないでください。それはちょうど彼が遊びたいゲームです。

彼の話をよく聞き、彼の言葉の中からあなたの真摯に認(rèn)めるものを探し出す。

そして、あなたの同意した観點(diǎn)をもう一度組織して、彼に教えます。

彼の心がもともとそうだったら

直接に指摘しないでください、彼に時(shí)間をあげて、彼に自分でこれらの矛盾を考えて発見(jiàn)させて、最後にもしかすると彼は自分の前の観點(diǎn)をひっくり返すことができて、このように彼に自分の問(wèn)題のありかを意識(shí)するように助けることができます。

彼と話をする時(shí)、命令、非難、強(qiáng)制や威厳のある口調(diào)で話してはいけません。彼だけが「屈従と弾圧」の危険を感じられない時(shí)、彼は心の扉を開(kāi)けて、真実にあなたとコミュニケーションします。

他の人と話をする時(shí)、すぐに反論しないで、あなたの“違い”の意見(jiàn)を発表して、自分の時(shí)間にちょうど耳にした話を體得します：結(jié)局これらの話は私にどんな情緒が生まれましたか？

あなたが表現(xiàn)する時(shí)に二歩を分けてください。まず、あなたが先ほど私に言った言葉は私を怒らせました。そして、私はそう思います。私の観點(diǎn)は…

人の意見(jiàn)を待って反論しないでください。人の話に反応するのを待ってはいけません。

積極的に話のテーマを出して、自分の考えを先に表現(xiàn)してもいいです。

このように、あなたはもう「劣勢(shì)にある」とか「屈従しなければならない」という可能性がないと同時(shí)に、自分の考えをまとめることができます。